恋爱中拼命付出,这是为什么?

来源:中国女性网 编辑:颖颖 点击:日期:2016-01-14
为什么会在恋爱中拼命付出 当一段感情结束,回首在那段关系中狼狈不堪的自己,无论是旁人还是自己都不甚明了为何要那样拼命付出。因我爱极了他爱不就是付出吗?爱不问值得不值
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为什么会在恋爱中拼命付出为什么会在恋爱中拼命付出

  当一段感情结束,回首在那段关系中狼狈不堪的自己,无论是旁人还是自己都不甚明了为何要那样拼命付出。“因我爱极了他……”“爱不就是付出吗?”“爱不问值得不值得”诸如此类笼着玫瑰色轻纱的答案也许可以骗得自己一时心安,然而你我心里都会存着对这些答案的一丝疑虑。只因爱极了他,便要拼命付出吗?不妨让我们一同鼓起勇气,试着揭开这层面纱,看看背后真正的原因。

  一、是爱还是控制?

  “我对你这么好,为你做这么多,你忍心这样对我吗?”当你楚楚可怜地对你的爱人说出这样类似的话时,你大概没有意识到对方感受到的也许不是你的爱意,而是一种控制。当你以爱的名义,不断对你的爱人付出你认为的好时,殊不知被爱的那个人却有说不出的滋味。

  控制的方式有很多种,有的用吵闹、自伤,甚至不惜以生命相胁,阻止对方离开自己:“你若分手,我就自杀”;有的是一旦两人出现分歧或争执,就动用双方一切的社会关系网,将对方牢牢罩住;还有的会以无微不至的“关爱”慢慢地把对方控制成与自己“一体”。所以看起来是“我对你那么好”,实则是当事者本身都无法意识到自己想以“我对你这么好,你都不可以满足我的需求吗?”来让对方产生愧疚,进而达到控制的目的。

  也许你会反驳,可是我做的都是为他好的事啊!那么,你可以问一问自己,这些爱的行为真的是对方想要的吗?如果对方不想要,而你一味要给,那么又是为了什么呢?当对方没有做出你期望的反应时,你心里是什么感受呢?回答完这些问题,相信我们已经能依稀看到“爱”与“控制”的模样是不同的。

控制源于恐惧控制源于恐惧

  二、控制源于恐惧

  控制者并不都是强大的,有的控制行为也是无意识的,他们本身也生活在痛苦和焦虑中,为什么会这样呢?心理学家认为,希望去控制爱人也许是害怕分离。依恋理论认为,我们从最初的照料者(通常是父母)那里获得的情感连结影响着我们的一生。随着成长,也许人们不再表现出小孩子一样的任性,行为也逐渐理性化,甚至,我们自己都认为自己脱离了小时候的那个自己,表现得成熟了。然而,你仍然是很多年前的那个小男孩、小女孩!而这种连自己都发现不了的特质,只有在自己最亲密的人面前才会表现出来。哭、撒娇、无理取闹——这些行为除了在父母面前,还会在谁的面前表现得肆无忌惮?在某种程度上,我们和恋人之间的关系与同父母的关系是一样的,是一种深层的亲密。

  依恋类型有三种,第一种为安全型依恋,这是最适宜的依恋类型,一些心理研究者认为这种依恋源于母亲积极的关注和正确的养育;第二种称为焦虑-抵抗型依恋,一些心理学研究者认为,这种依恋风格源于母亲的这种养育风格:尽心尽力但自以为是,即儿童的需要有时被忽视,直到完成其它某些活动,并且有时,更多是通过双亲的需要而非儿童的主动要求,来关注儿童;第三种称为焦虑-回避型依恋,这种依恋风格源于漫不经心的养育风格,儿童的需要经常得不到满足,使得儿童相信对需要的传达不会影响到母亲。研究显示成年人在恋爱中的行为与婴儿存在惊人的相似性。焦虑型依恋风格的恋人渴望亲密,将全部精力都投入到恋爱当中,往往担心伴侣在恋爱交往中的互动能力,担心付出得不到回报,被伴侣看成是过分依赖,而引来麻烦,他们易于担忧伴侣是否爱自己、伴侣是否珍重自己。

  你是否也在某些时候对自己在亲密关系中的表现感到惊诧,也许你可以回想一下小时候你与父母是怎样相处的,是不是有一种似曾相识的感觉?

  爱和控制在我们情绪的频谱中处于相互背离的两端。控制源于恐惧,而爱,显然是源于爱。当你的伴侣说,“如果你爱我就会照我说的做。”也许你可以这样回答,“我爱你,我们来谈谈目前的状况,头脑风暴一下,看看能采取什么方法让我们彼此都满意。”这是一段健康成长且充满爱意的感情中必不可少的一味料。

“我”的价值在于付出“我”的价值在于付出

  三、“我”的价值在于付出

  人,在关系中,往往想从对方眼中看见自己的价值。却又常常在对方的眼中,因为寻找不到自己的价值,而失望,而愤怒,而受伤。如果一个人不知道自己价值所在,便会使用付出来交换价值。“因为我的给,你需要我的给,所以我有了价值。”

  人们往往从外在去寻找自我价值感。但,它不完全来自于外在的成功,根源在内心,来自于父母无条件的接纳。在情绪上没有得到足够关注的孩子,自我价值感是很低的。他们会发现只有自己表现出父母的预期时,才能得到关注;长大成人后,在与别人的关系中,围绕着别人的需要,去不断付出的时候,才能让别人注意到自己的存在,才会觉得自己“重要”时,不知不觉就养成了这样的行为模式,只有在不断付出中,才能找到自己的价值感。

  当我们把自己价值的所有评判权交给对方的时候,当然没办法想象,如果没有了这个人,自己还有什么价值。如此不平衡的亲密关系,不能长久也在情理之中。

  聊了这么多,你的心里是不是已经有一些明白,我们在感情中拼命付出,不是因为爱对方,而是恐惧自己会不被爱。如果你懂自己好的地方,这个肯定就足够让你成为一个有价值的人。如果你愿意先爱自己,在关系中,你才能真正有了爱人的能力。

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  最后,分享一段曾经在微博上看到过的话:“我喜欢香蕉,可是你给了我一车苹果,然后你说你被自己感动了,问我为什么不感动。我无言以对,然后你告诉全世界,你花光了所有的钱给我买了一车苹果,可是我却没有一点点感动,我一定是一个铁石心肠的人!我的人品确定是有问题的!可是我只是喜欢香蕉而已啊……” 


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